FaceBook se lance lui aussi dans les conseils anti-loose. Enquête.

Je ne sais pas si vous avez pu le constater mais pour ma part ça fait un petit moment déjà que FaceBook insère (nouvel onglet-recherche google-mot compte double) subrepticement des publications suggérées dans mon fil d'actualités. Il y en a certaines qui m'ont bien fait marrer, d'autre moins. Alors je vous ai fait une petite compile des meilleures pour partager ces moments de bonheur avec vous parce que vous êtes  coolos.

PUB#1 : YoupiJob

Alors oui, je recherche un emploi de manière très active en ce moment. Mais qu'est-ce donc que ce nom : est-ce vraiment nécessaire de me fouttre la mort en insinuant que trouver un taffe c'est easy ? Genre je suis en mode " Youpi, je cherche un job !! Mes patrons sont des sacrés connards, je dois à tout pris me barrer de cette boîte de daubasse !! Yeaah la vie est douce et merveilleuse !! Fleur Coeur Love " CI-MER

PUB#2 : A-qui-S

Déjà le nom de ce truc est une espèce de jeu de mot/semi abréviation un peu nulle. Secundo : Ha mais oui, j'avais complètement oublié que j'étais une pov'fille qui perdais tout le temps ses affaires, merci de me rebalancer en pleine pogne ce petit défaut taquin qui fait de ma vie un enfer. HAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!

PUB#3 : Police d'assurance de quand tu meures

(ouais j'avais la flemme de retaper le truc en anglais)

OK donc OK, je peux mourir à tout instant. OK. Nan mais super. Merci de prévenir. J'avais pas vraiment prévu ça dans mon planning, mais bon on va faire avec.

**Joie et Serrenité de la Vie**

PUB#4 : Silhouette de rêve

Ce petit papy noich qui te mate est censé te donner envie de maigrir ? WTF !?

Et le meilleur pour la fin, attention âmes sensibles s'abstenir :

PUB#5 : FleurCup

J'avais déjà vu ça dans un catalogue Bio mais je n'osais y croire MAIS OUI CA EXISTE ! DES RESERVOIRS A PLACENTA REUTILISABLE ! C'EST DE LE FOLIE, IL N'Y A PLUS AUCUNE LIMITE !!! Et en plus la petite photo bien dégueulasse pour agrémenter ce Breaking News entre les photos de vacances de Tata et le nouveau score de JeanMichMuch sur Candy Cruche mes Coui***les.

Le plus badant dans cette histoire c'est de se demander comment ils choisissent les pubs. Genre à un moment donné j'ai dû lancer la recherche : "J'en ai trop marre de ces tampons et de ces serviettes dégueulasses, comment faire? "  Mmmm, ASBOLUTELY NOT !

C'est bon j'ai fini

Vous pouvez désormais retourner passer du bon temps sur les réseaux sociaux !! Gros Bisous !

Et oui les filles, avec l'arrivée de l'été, le temps est venu d'assumer la chose suivante : le ventre mou n'est pas un atout séduction glamour à en croire la gente masculine. Allez savoir pourquoi... mais enfin c'est comme ça! Les ventres à la Jessica Alba OK, les bedons flasques et ô combien confortables pour une sieste la face contre l'orreiller : NON.

Le problème, me direz-vous, le sport, les efforts et tous ces trucs qui ont le dont de nous rendre moches, pas sexy et collantes.

Alors je te propose 4 astuces, à toi la feignasse, pour feinter ce footing relou et ces heures d'abdos et de gainage sur ton tapis de gym devant scènes de ménage.

Ecoute bien, tu ne seras pas déçue :

ASTUCE #1

Munies toi d'une crème hydratante quelconque. Si tu le souhaites, tu peux également te faire pigeonner gentiment et choisir de dépenser  ton salaire en crème aminssicante (le résultat sera sensiblement le même). Le geste a adopter matin et soir est un massage frénétique par petits cercles d'une durée de 10 minutes sur la zone ciblée. Les résultats seront perceptibles au bout de 53 ans, 7 mois et 21 jours. Oui, d'ici là, tu n'en surement plus rien à foutre d'avoir un ventre plat et sera surement en train de taper la recherche "SOLUTION SEINS EN GANTS DE TOILETTES" sur Google. Soit, passe à l'astuce n°2.

ASTUCE #2

7 mois avant le moment fatidique de l'enfilage de bikini : se nourrir exclusivement de concombre sans sel et de gaspacho (recette à venir très bientôt à l'occasion d'une nouvelle publication culinaire-papillo-gustative). Mais bon concrètement, on est déjà en juillet donc c'est foutu... Qui plus est, tu es une gourmande qui ne peut pas vivre sans son macdo-du-dimanche-soir-jogging-cheveux-gras. Soit, réfère toi à l'Astuce n°3.

ASTUCE #3

Contracte tes abdos de manière continue, sans interruption tout au long de la journée. Effet immédiat garanti. Tu manques de concentration ? Tu n'es pas apte à effectuer une tâche régulière toute la journée ? Tu papillonnes et souhaites consacrer tous tes neurones à la recherche du mâle alpha au pectoraux luisants, bronzés et imberbes, qui te feras grimper aux rideaux ? Soit je te propose l'astuce n°4.

ASTUCE #4

Le short Levis taille haute style rétro des années 80, effet culotte gainante de grand mère. 

Démonstration :

Par contre, tu devras éviter de te baigner (parcequ'avec un short en jean, la piscine ça fait sacrément mongol) et tu devras supporter ta propre sueur au niveau de la totalité de ton croupion (ouais je sais classe comme mot..). Mais bon on est plus à ça prés...

Voilà, tu es maintenant une putain de bonnasse.