Vite fait ce dimanche : le Débardeur Camping Couli Grouvi qui ira avec mon chino en lin rose corail que je suis en train de misérer à terminer.

J'en avais un peu marre d'être sur mon futal (un fut, c'est MEGA long donc t'as l'impression que ça n'avance pas du tout) du coup je me suis lancée sur ce débardeur (j'avoue, j'ai pas réinventé la forme du débardeur hein, plus simple tu meurs...). Mais ce qui fait ticker c'est la transparence !! Donc je me suis bien noté sur un post-it, que j'ai d'ores et déjà égaré, de ne pas le mettre avec le soutif Hello Kitty mais avec un maillot de bain stylé : moins risqué.

Bon je me suis encore résignée à me prendre mes photos toute seule avec mon retardateur. J'ai hésité à aller demander à mon voisin mais c'est un ivrogne plutôt dégueulasse qui se précipite en slip sur le pallier à chaque fois qu'il m'entend ouvrir ma porte pour me demander d'aller boire un verre chez lui.............

"Comment te dire ça gentiment jackie la piche : ABSOLUMENT, IRREMEDIABLEMENT ET DEFINITIVEMENT NON !!"

Du coup c'est la course, à chaque fois que j'arrive sur mon pallier pour rentrer dans mon appart le plus vite posible. J'élabore des stratégies ou je fais le moins de bruit possible et où j'ai la clef déjà prête pour pas la chercher 1 000 ans dans mon sac en faisant tout tomber parceque forcément les clefs sont AU FOND du sac.

Enfin bref, je m'égare, voici les dites photos (c'est les vacances alors j'ai pris une pose de vancances, genre sirène et tout, je crois bien que je suis très nulle en pose...)

J-4 AVANT LE DEPART EN VACANCES, je n'en puis plus d'impatience, c'est tout simplement insoutenable. C'est tout.

Et oui les filles, avec l'arrivée de l'été, le temps est venu d'assumer la chose suivante : le ventre mou n'est pas un atout séduction glamour à en croire la gente masculine. Allez savoir pourquoi... mais enfin c'est comme ça! Les ventres à la Jessica Alba OK, les bedons flasques et ô combien confortables pour une sieste la face contre l'orreiller : NON.

Le problème, me direz-vous, le sport, les efforts et tous ces trucs qui ont le dont de nous rendre moches, pas sexy et collantes.

Alors je te propose 4 astuces, à toi la feignasse, pour feinter ce footing relou et ces heures d'abdos et de gainage sur ton tapis de gym devant scènes de ménage.

Ecoute bien, tu ne seras pas déçue :

ASTUCE #1

Munies toi d'une crème hydratante quelconque. Si tu le souhaites, tu peux également te faire pigeonner gentiment et choisir de dépenser  ton salaire en crème aminssicante (le résultat sera sensiblement le même). Le geste a adopter matin et soir est un massage frénétique par petits cercles d'une durée de 10 minutes sur la zone ciblée. Les résultats seront perceptibles au bout de 53 ans, 7 mois et 21 jours. Oui, d'ici là, tu n'en surement plus rien à foutre d'avoir un ventre plat et sera surement en train de taper la recherche "SOLUTION SEINS EN GANTS DE TOILETTES" sur Google. Soit, passe à l'astuce n°2.

ASTUCE #2

7 mois avant le moment fatidique de l'enfilage de bikini : se nourrir exclusivement de concombre sans sel et de gaspacho (recette à venir très bientôt à l'occasion d'une nouvelle publication culinaire-papillo-gustative). Mais bon concrètement, on est déjà en juillet donc c'est foutu... Qui plus est, tu es une gourmande qui ne peut pas vivre sans son macdo-du-dimanche-soir-jogging-cheveux-gras. Soit, réfère toi à l'Astuce n°3.

ASTUCE #3

Contracte tes abdos de manière continue, sans interruption tout au long de la journée. Effet immédiat garanti. Tu manques de concentration ? Tu n'es pas apte à effectuer une tâche régulière toute la journée ? Tu papillonnes et souhaites consacrer tous tes neurones à la recherche du mâle alpha au pectoraux luisants, bronzés et imberbes, qui te feras grimper aux rideaux ? Soit je te propose l'astuce n°4.

ASTUCE #4

Le short Levis taille haute style rétro des années 80, effet culotte gainante de grand mère. 

Démonstration :

Par contre, tu devras éviter de te baigner (parcequ'avec un short en jean, la piscine ça fait sacrément mongol) et tu devras supporter ta propre sueur au niveau de la totalité de ton croupion (ouais je sais classe comme mot..). Mais bon on est plus à ça prés...

Voilà, tu es maintenant une putain de bonnasse.

Pour toutes les Biatchs qui n'aiment pas les marques de bronzage des bretelles

Le bustier Summer Love est TERMINE !!

Il est vraiment très ajusté et je me galère ma race à l'enfiler, du genre je me tortille dans tous les sens dans mon appart en criant des noms d'oiseaux, non pas des gros mots, des vrais noms d'oiseaux... je ne suis pas une fille vulgaire. Mais bon j'étais tellement contente de l'avoir terminé et qu'il soit cool que je le garde toute la soirée et je vais même dormir avec peut être. (En vrai j'ai pas envie de me taper une deuxième suée pour l'enlever...)

Le résultat en photo :

Attention sur la photo suivante vous allez pouvoir apercevoir une aile de poulet, sauras-tu la retrouver ?

Ce moment de solitude à me prendre en photo toute seule chez oim... C'est bon je le refais plus ça m'a saoulé.

Bonne fête nationale en tout cas, hein.

NB : pour commencer, je vois venir d'ici tous les bolos de la langue française : " aucune race, c'est quoi cette expression !? "

NE PAS AVOIR DE RACE = avoir zéro style, sans aucun swag, être immonde, ridicule, inopportun, faire tâche ... vous avez compris l'idée quoi...

enfin bref,

Je voulais partager avec vous une recette bien coulos parce que les palmitos banane-pralinoise à la sortie du four j'ai du mal à résister. Le seul hic de cette recette c'est que vraiment, mais alors VRAIMENT les palmitos ne ressemblent à rien. Vous en jugerez vous même sur la photo du rendu final (que j'ai fait faire par un grand spécialiste de la photo de bouffe, non en réalité c'est ma tablette qui m'a fait une photo toute moisie... alors j'ai ajouté un petit effet instagram pour faire style c'est fait exprès...)

Ingrédients et matériel nécessaires :

Récit protocolaire : 

19H50 :

Je découpe finement la banane. 

19h52 :

Je fais un tambouille chelou dans une casserole de taille intermédiaire avec la banane, les morceaux de pralinoise et un fond d'eau (sinon ça accroche direct à la casserole). En attendant que ça frétille, je déroule la pâte feuilletée toute prête de chez Herta (ou Carrouf pour les radins). Et je n'oublie pas de touiller régulièrement avec une cuillère en bois de préférence parce que les outils de cuisine en plastique finissent indubitablement par être oubliés au dessus de la casserole et prennent feu, tout simplement.

19h58 :

Ça frétille ! Je sors la casserole du feu et j'attends un peu que la mixture refroidisse. En attendant je ne fais rien. Ou alors je peux aller faire un petit pipi, vitesse. J'étale ensuite gracieusement le mélange praliné sur la pâte de manière bien homogène.

20h04 :

Attention, ça c'est le gros moment de rigolus, parce que c'est bien galère : en mode je fais de la pâte à modeler avec de la purée... limite. Je fais rouler la pâte de chaque côté pour former un espèce de boudin que j'enferme dans le papier sulfurisé pour qu'il tienne correctement. Si vous n'avez pas compris ma phrase, on regarde gentiment les photos ci-dessous et on la ramène pas, c'est chaud à expliquer.

20h16 :

Je dépose le boudin au congélateur pour 10 minutes, en attendant je mets le four à préchauffer.

20h17 :

Message sur fB de ma pote Werr la Wineuse (parce que je n'ai plus de portable figurez vous) : en fait la pétanque n'est pas à 20h30 mais à 20h, je suis donc affreusement en retard. J'éteins le four et trace ma race jusqu'au boulodrome. Le pire dans ma gestion de l'horaire c'est que je comptais sincèrement avoir terminé mes palmitos pour leur apporter à 20h30 pétante sur le terrain. Quelle folie !!

*** INTERLUDE PETANQUE ***

#JeTireOuJePointe #Branlée #Pizza #UneGamineChelouQuiMeRaconteSaVie #Orage #Rentrage

22h26 :

Je sors le boudin du réfrigérateur (parce que j'ai pensé à le retirer du congèle avant de partir la finaude !) et je le découpe en rondelles. jusqu'à la moitié environ.

22h28 :

Je prends un photo. Mais ça vous êtes vraiment pas obligés de le faire hein, c'est pour les illustrations.

22h29 :

J'enfourne mes petites rondelles dans le four sur lesquelles j'ai saupoudré la cassonade en folie. Je laisse cuire pendant 25 minutes. Exactement, pas une de plus pas une de moins.

Et ensuite c'est terminé !! Vous pouvez à présent vous goinfrer comme des gros sales sans en donner à personne parce que vous avez trop honte de ce à quoi vos palmitos ressemblent.  

Préparation : 2h39 en comptant une partie de pétanque - Cuisson : 25 minutes par fournée - Coût : 17.5 centimes d'euros le palmitos  Dégustation : 12 minutes - Calories : Sérieusement, on s'en bats, non ?

Allez salut les gros !

En septembre dernier, ma boîte nous a proposé de faire un challenge sportif inter-entreprise : un relai Course à pied - VTT - Canoë.

L'IDEE DU SIECLE!

Les mecs voulaient pas de nous dans leur équipe les batards, on a donc monté une équipe avec trois de mes collègues filles. On a sondé un peu le niveau sportif qu'on pourrait avoir pour en arriver à la conclusion suivante : il faudra misé sur le style...

J'ai donc fait 4 robes aux couleurs de ma boîte (faut bien faire un peu de leche dans la vie, ça n'a jamais tué personne) qui une fois fini ont donné ça :

Les robes se voulaient princières au départ mais on avait quand même des mouvements du corps, des bras, des jambes et tout, ça semblait hardcore de devoir se mouvoir avec une grosse robe meringuée.

Pour la petite anecdote, je me suis chargée de faire la partie en VTT. Au bout du premier tour de 3 kilomètres, je suis arrivée au bout de ma vie devant mes collègues qui s'égosillaient à me faire comprendre qu'il y avait un deuxième tour de 3 kilomètres à faire. Non mais imaginez moi dans le parc de Miribel Jonage à galoper à côté de mon vélo en tutu en train d'essayer de rechausser ma trachée à l'intérieur de ma gorge (ouais je sais l'image est un peu chelou mais c'est celle qui exprime le mieux mon état à ce moment là)! Nan mais il faut savoir aussi que le terrain était quand même relativement/mortellement accidenté. 

Et bien, pour vous dire à l'arrivée, on est fier de voir ce qu'on est capable d'accomplir.

Allez ciao les warriors !